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 ¿PARA USTEDES QUE ES EL AMOR DE PAREJA.?

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Anayola
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Cantidad de envíos : 5586
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MensajeTema: ¿PARA USTEDES QUE ES EL AMOR DE PAREJA.?   Sáb Ago 22, 2009 9:35 am

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hola muy buenas noches este espacio es para charlar comentar debatir las problematicas de la pareja, familia, noviasgo, y la tematica del sexo, sus fantasias, y todo lo relacionado con el sexo*********


para ustedes ¿q es el amor de pareja?


El Amor de pareja

Parece que el amor ha cambiado de forma y tal vez hasta su definición, Con esta frase ingenua: “me quiere mucho, poquito o nada”, me he dado cuenta como se ha modificado el concepto de amor en las personas y como ese inocente juego ya quedo fuera de esta realidad.
Lo que pensábamos mis amigas y yo que podía ser lo mas cercano o equivalente a la aplicación del tarot, donde tratábamos de adivinar en la forma más certera posible, si ese amado nos correspondía o no, el amor ha ido cambiando de forma o mejor dicho le hemos ido exigiendo mucho al concepto, quizás dejando de lado los componentes que hacen de este sentimiento, la fuerza que mueve al mundo.

De amor se ha hablado mucho y se han hecho amplios estudios. Desde los filósofos más antiguos hasta los más contemporáneos siempre terminan escribiendo sobre este sentimiento que nos encanta sentir pero al mismo tiempo nos asusta cuando llega y que nos puede meter en más de algún problema y que incluso llegamos a odiar en nombre de este codiciado amor.

No me referiré al amor universal, sino que me voy a referir al amor de pareja, el que sin duda es una expresión más de esta fuerza movilizadora, pero que tiene sus propias características. Y este sentimiento si que ha cambiado, da la sensación que se ha vuelto más práctico, más racional, más concreto, en el cual se privilegian primero los objetivos personales y no los de pareja. Porque hablar del amor de pareja incluye quizás dos tipos de amor que tienen que convivir y mantenerse en el tiempo, porque hablar del amor es sin duda, hablar de compromiso.

Los dos tipos de amor que se sumergen en la pareja son los llamados amor erótico, que es ese exquisito sentimiento que me hace sentir la buscada química, y el amor ternura que hace que el otro me despierte los mejores sentimientos de confianza, de amistad y la necesidad de entregarle lo mejor de mi o aquello que creo y pienso que es lo mejor de mi.Pero algo sin duda pasa con este tema independiente de estos tipos de amor que tienden a fundirse en el tiempo; cuesta comprometerse, cuesta el clásico para siempre, aunque en el fondo de nuestras almas lo seguimos buscando y queremos hacer todo lo humanamente posible, e incluso aquello fantástico e impensado para poder mantenerlo.

Sin duda la ruptura del amor, por la razón que sea debe ser uno de los dolores más intensos y quizás los que dejan más heridas en el ser humano.Entonces es válido preguntarse, que nos pasa, porque si es algo que todos buscamos y deseamos y que incluso por experimentarlo y vivirlo somos capaces de hacer cualquier cosa y de complicarnos en muchas ocasiones mucho más de lo razonable; nos dura tan poco, se acaba aparentemente tan rápido y es tan frecuente ver a tanta pareja joven separándose.

Creo que como sociedad estamos anestesiados, cada día nos cuesta más sentir, nuestros umbrales se han ido alterando y cada día necesitamos sensaciones más fuertes para poder despertar emociones dentro de nosotros mismos y por supuesto también para los demás. Estamos como adictos a la adrenalina y por lo tanto todo lo que nos conecte con el estar vivos, empezamos a quererlo y a buscarlo.
Lo malo es que estas sensaciones son transitorias, se van y hay que buscar otras y por lo tanto como creo que hemos ido asociando el amor a la búsqueda de estas sensaciones, cuando estas se van entonces la relación se termina. Si a esto le agregamos que estamos inmersos en una sociedad en la que la búsqueda del placer es la máxima, donde los niveles de tolerancia y de paciencia dejan mucho que desear y donde hemos ido evadiendo todas las situaciones que nos pueden generar dolor, entonces empieza a quedar claro el porque este sentimiento pareciera ser el causante de nuestros dolores.
En realidad hemos hecho mezclas raras, por un lado estamos asociando la angustia al amor, esto es al menos en lo que veo en mi, en mis amigas, y en todas las personas a las que me dedique a observar en mi convivencia y ratos de ocio, entonces los jóvenes dónde sobre todo nosotras las mujeres elegimos hombres malos para poder rehabilitar, cambiar pero que en ese proceso se sufre demasiado. Es cómo si existiera la premisa inconsciente que mientras más soy capaz de sufrir por ti, más te amo.
Salir de este proceso, el cual yo también viví, cuesta mucho pero necesariamente pasa por cambiar esa definición y entender que quién te ama no te puede hacer sufrir, al menos no permanentemente. Otra asociación negativa que tenemos del amor, es que este es un sentimiento que encarcela, que quita libertad.
Claramente cuando un amor es sano tiene límites como todas las cosas sanas de la vida , pero un amor sano genera libertad, entendida esta como la fuerza que me permite vencerme a mi misma y que se ponga al servicio de mi proyecto de vida y de mi autoestima.

Probablemente uno de los problemas que ocasionan más separaciones sea el hecho de no ponerse objetivos comunes, un nosotros y no como hasta ahora solo un yo o un tú en paralelo. lo que vemos hoy son parejas que no se comprometen, que utilizan términos como el andar, el amigo con ventaja y que al formalizar finalmente no se casan si es que no han logrado un departamento o tantas otras cosas que se anteponen al compromiso y al proyecto de vida en construcción, casi sin percibir que desde afuera nunca se está listo para nada, que la preparación es interna y que tiene que ver con el cuanto me quiero y desde ahí deducir cuanto voy a hacer capaz de querer al otro, sin pasarle la cuenta al otro y sin pensar que ese otro va a venir a cubrir un vacío mío o va a aparecer como decía recién para ser salvado por mi.
Creo que es fundamental entender y para mi, lo reconozco, fue un proceso largo, que el amor verdadero, poco tiene que ver en el tiempo, con las cosquillitas de la guata, con la adrenalina, con esa etapa donde hay una especie de “locura temporal”, con una pasión desenfrenada y con la dependencia maravillosa que hace que uno sienta que no puede hacer nada sin que el otro no está. Todas estas condiciones y sensaciones son necesarias de sentir pero no son suficientes, porque la cotidianidad, la rutina y las dificultades de la vida y las que nos inventamos para no poder ser realmente felices, van a hacer desaparecer ese sentimiento que parecía indestructible y tan mágico.
El tema es que hacemos ahí, ahí es cuando aparecen “otros” que nos dicen que ahora sí, que con ella, o con él, encontré otra vez esa sensación y que a larga se transforman en espejismos que vuelven muchas veces a repetir el modelo. Ahí es cuando se deterioran las relaciones y uno empieza a sentir que me equivoque, que no era él, que no era ella y comienzan a aparecer sensaciones de querer terminar la relación.
Es fundamental aclarar que en esto no hay parámetros, que no se puede generalizar, existen tantas formas de vida y personas como formas de amar, entonces yo planteo lo que veo en mis cercanos y en mis experiencias sentimentales.
El amor es sin duda, si quiero que sea para siempre, una decisión, y este es un componente fundamental en la estructura de cualquier relación de pareja. El sentimiento es la condición primera pero desde ahí tenemos que entender que necesitamos poder elegir conscientemente al otro. Yo decido amarte y eso me permitirá poder perdonar, tolerar, y aprender de ti y tú de mi a lo largo de toda la vida.
De ahí que las rentabilidades se obtienen de donde uno invierte. Creo que cada día invertimos menos en nuestras vidas, hablando claro de las relaciones de pareja; todas nuestras inversiones parecen ir hacia fuera y por lo tanto nuestras rentabilidades ahí están, y que lamentablemente es donde están las mejores rentabilidades económicas y no estamos invirtiendo en nuestras fuentes de amor. Es probado por ejemplo que el erotismo no disminuye con los años, lo que disminuye son los eventos que la pareja hace para despertarlo y todos los esfuerzos que la pareja antes hacia para estar solos, a obscuras, etc., los dejan de hacer cuando se ven sumergidos en la cotidianidad.Debemos recuperar el misterio, la galantería y el arte de cuidarnos y seducirnos sin objetivos, sólo para estar y compartir.
El amor es una planta, debe ser cuidado todos los días y para eso no puedo dejar de mencionar que las mujeres estamos llamadas por nuestra naturaleza retentiva a cuidar nuestros mundos emocionales dentro de la pareja, estamos más llamadas a colocar el encanto y la magia dentro de la relación, y lo masculino esta llamado a avanzar en la relación, a ayudarnos a las mujeres a no quedarnos pegadas con la vida y a enseñarnos a disfrutar lo que tenemos y no lo que nos falta

Y PARA USTEDES QUE ES EL AMOR DE PAREJA

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Anayola
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MensajeTema: CONVIVENCIA: Reglas de oro para vivir en pareja   Lun Sep 21, 2009 2:45 pm

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Reglas de oro para vivir en pareja

Primero sufrimos porque no la tenemos. Y ya que la tenemos, la mala educación sentimental recibida en culebrones radiofónicos, televisivos y escritos nos lleva reproducir escenas de ¡líbreme dios! Sí, nos referimos a la pareja. Pongámonos realistas y hablemos de lo que podemos hacer para que fructifique nuestra vida en pareja.

Enlistamos algunas sugerencias, esperando que te sean de utilidad. No se trata de que tú hagas todo sola, porque la relación es de dos y el éxito depende de ambos. No está de más que imprimas esta hojita y, como quien no quiere la cosa, se la acerques a él sugiriendo su lectura, ya que no son reglas exclusivas de mujeres, y como verás nos referiremos indistintamente a ellos y a ellas.

· Muéstrate interesada(o) en sus cosas
Hay que hacerle saber que nos importa y que forma parte de nuestras prioridades en la vida (no la única ni tal vez siempre la primera, pero sí una muy importante). Hazlo con sinceridad y no como pose o impostura. Deja las exageraciones para la actriz de moda. Vive la realidad cotidiana.


· Acércate de vez en cuando
La cercanía emocional y física suele ser un comportamiento que olvidamos o nos asusta; a veces nos volvemos fóbicas cuando recibimos un rechazo en lugar de aceptación. En otras ocasiones somos como 'jarritos de Tlaquepaque', tan delicadas que nos rompemos con que nos miren feo. No te amilanes; remonta la distancia y aproxímate a tu pareja con cierta frecuencia, sea o no para tener relaciones sexuales.

· Conócelo(a) más
Lo que muchos autores han identificado con una especie de 'mapa' que cada quien tiene sobre su pareja, no se basa en otra cosa que en el conocimiento mutuo. Para ello es muy importante acompañar a tu pareja a lugares y sitios importantes para él(ella), conocer a su familia y a sus amistades, no para controlarlo(a), sino para conocerlos y comprender por qué es de la forma que es. Así aprenderás a respetar su manera de ser.

· Proporciónale cariño y admiración
Demuéstrale tu afecto de muchas maneras: con tu presencia, con palabras, mediante caricias o con atenciones, dándole regalos o cumpliéndole algún gusto. Hazle saber que sientes una verdadera admiración por él(ella) y por lo que hace.

· Exprésate con claridad
Cuando mostramos nuestras ideas como críticas, censura, agresión o argumentos negativos, provocamos tensión en la pareja. Igualmente, cuando esperamos que "adivine" lo que estamos pensando o lo que queremos, vamos por mal camino; sólo llegaremos a un "teléfono descompuesto". Hablemos con suavidad y ternura, pero sobre todo con claridad y mucha honestidad. Esto incluye decir lo que no nos gusta de nuestra relación o de la persona misma.

· No amenaces ni hagas dramas
Poner en riesgo tu vínculo es algo innecesario, a menos que hayas tomado en serio la resolución de disolverlo. Muchas parejas amenazan permanentemente con romperlo a la menor provocación, y a la tercera ocasión es difícil creerle. También, las dramatizaciones espectaculares y desgarradoras son muy útiles para conmover a un auditorio, pero en la tercera actuación con la pareja ya es difícil ser convincente. Nuevamente: déjalo para el close up del culebrón en boga. Lo mejor es hablar con la mayor tranquilidad posible, de manera directa y sin exageraciones.

Estas sugerencias conforman la regla de oro para que florezca una sana relación


tomado de la red


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nancy_woman

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MensajeTema: Re: ¿PARA USTEDES QUE ES EL AMOR DE PAREJA.?   Jue Ago 02, 2012 12:25 am

Es un muy bonito tema, Ante todo vamos a definir que el matrimonio viene a ser el compromiso mutuo de 2 personas, mediante el cual voluntariamente se comprometen a formar parte de una Institución que vela por el buen funcionamiento de la familia, mediante este compromiso caminaran, obran y trabajarán juntos y en equipo.¡El futuro de la humanidad se construye en la familia!

Por consiguiente es indispensable y urgente que todo hombre de buena voluntad se esfuerce por salvar y promover los valores y exigencias de la familia. la fuerzas mas grandes que mueven y conducen el matrimonio son “El Amor y la Fidelidad” y cuando esa fuerzas se agotan cominzan los desbalances; por ello se requiere que estos 2 ingredientes vayan juntos para fortalecer toda unión duradera.

Al amor siempre hay que abonarlo, pero no en soledad, sino en pareja; en la continúa construcción de un “nosotros” que nos permita adornar un presente con los más bellos momentos y soñar con un futuro juntos, porque el amor es cuestión de dos corazones que deciden ser uno.
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brujita

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MensajeTema: Re: ¿PARA USTEDES QUE ES EL AMOR DE PAREJA.?   Jue Ago 02, 2012 2:36 pm


hola dia

En una relación de pareja nunca se debe asumir nada, nunca debe darse nada por sentado, no hay nada escrito, y todo hay que decirlo, conversarlo. La comunicación es clave en el proceso de no pedir imposibles, de no pelear por algo que el debió entender, o que tenía que ser de una u otra forma.

Trata de ser realista, de comunicarte y de no exigirle demasiado a tu pareja. La relación será más sincera, unida y más sólida.
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Anayola
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MensajeTema: Re: ¿PARA USTEDES QUE ES EL AMOR DE PAREJA.?   Lun Sep 16, 2013 7:17 pm

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LA PODEROSA LA FUERZA DEL AMOR

El núcleo del amor es la fuerza, el valor que mostramos para luchar
por lo que amamos, la fortaleza para defender lo que más apreciamos,
enfrentar desafíos, superar barreras, derribar obstáculos.
El amor verdadero tiene la fuerza de un vólcan en erupción, el poder
de un sunami, es capaz de superar todas las barreras y derribar
todos los obstáculos. El amor auténtico tiene la fortaleza de un bunker
para defender lo que más amamos, enfrentando todos los desafíos y
todos los riesgos.
El amor nos transforma en seres superiores, nos impulsa a alcanzar
nuestros sueños, despierta nuestra capacidad de asombro, nos da la
sensibilidad de la contemplación, nos da la fuerza para recorrer nuestra
vida con un espíritu invencible hasta alcanzar lo que parecía imposible.
Solo amando y amándote puedes alcanzar la felicidad.
Si la tienes cuídala, cultívala y disfrútala, porque la vida es corta y
la loteria difícilmente se gana dos veces.


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Xena

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MensajeTema: Re: ¿PARA USTEDES QUE ES EL AMOR DE PAREJA.?   Mar Nov 19, 2013 11:41 am

Es muy dificil explicar exactamente que es el amor, pues para mi amor significa querer estar al lado de esa persona y tener esa complicidad y honestidad entre el uno y el otro.
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brujita

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Cantidad de envíos : 2074
Fecha de inscripción : 09/01/2010

MensajeTema: Re: ¿PARA USTEDES QUE ES EL AMOR DE PAREJA.?   Jue Dic 19, 2013 1:02 pm


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Mucho se habla sobre el amor, amistad y pasiones es bueno meditar también en lo que
NO ES AMOR:

Si necesitas alguien para ser feliz, eso no es amor.
Es carencia.

Si tienes celos, inseguridad y haces cualquier cosa para mantener a alguien a tu lado, aún sabiendo que no eres amado, y dices que crees en esa persona, pero no en los otros, que te parecen rivales, eso no es amor.
Es falta de amor propio.

Si crees que tu vida queda vacía sin esa persona; no consigues imaginarte solo y mantienes una relación que se acabó sólo porque no tienes vida propia, eso no es amor.
Es dependencia.

Si piensas que el ser amado te pertenece; te sientes dueño y señor de su vida y de su cuerpo; no le das la oportunidad de expresarse, de decidirse, sólo para afirmar tu dominio, eso no es amor.
Es egoísmo.

Si no lo deseas; no te realizas como hombre o mujer con esta persona; prefieres no tener relaciones íntimas con esa persona, sin embargo sientes algún placer en estar a su lado, eso no es amor.
Es Amistad.

Si discuten por cualquier motivo; se mueren de celos uno del otro; ni siempre hacen los mismos planes; les falta acuerdo en diversas situaciones; no les gusta hacer las mismas cosas o ir a los mismos lugares, pero hay un deseo de estar íntimamente juntos, eso no es amor.
Es Deseo.

Si tu corazón late más fuerte; el sudor se pone intenso, tu temperatura sube y baja vertiginosamente, sólo en pensar en la otra persona, eso no es amor.
Es Pasión.

Ahora, que ya sabes lo que no es amor, es más fácil analizar, lo que pasa contigo y procurar resolver la situación o programarse para atraer a alguien por quien sientas afecto y deseo; y que este alguien también sienta lo mismo por tí, para que puedan construir una relación equilibrada, en donde haya elverdadero y eterno AMOR.

Feliz navidad, para todas las familias del mundo.

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MensajeTema: Re: ¿PARA USTEDES QUE ES EL AMOR DE PAREJA.?   

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¿PARA USTEDES QUE ES EL AMOR DE PAREJA.?
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