¿ CHISTES ?

Tema: ¿ CHISTES ? Sáb Sep 05, 2009 1:54 pm

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Dos parejas están jugando al mus. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Juan admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.

Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Juan estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.

-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.

Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría ti si yo no estaba.

-¡Que buena gente es mi amigo Juan! :?: :?:

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Sáb Sep 05, 2009 1:56 pm

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Mi novia es más tonta que la tuya....

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1 : 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió........
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'

Hombre 2 : 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!'

Hombre 3 : 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!! :) :)

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Sáb Sep 05, 2009 2:00 pm

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Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

:) :?:

Tema: el testamento de una mujer solterona...... Miér Sep 09, 2009 8:41 am

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Una vieja solterona consulta a un abogado para hacer su testamento. El
abogado le pregunta: "¿Cuáles son sus propiedades y cómo desea
distribuirlas en el testamento?"
"Aparte de los muebles, tengo una cuenta de ahorros de 50,000
dólares".
"¿Y qué piensa hacer con el dinero?"
"Bueno, yo he vivido una vida muy recluida. La gente del barrio no
saben ni quién soy yo. Me gustaría apartar 45 mil para el funeral".
"Muy bien, pero, dígame, ¿qué piensa hacer con los otros US$ 5,000?"
"Pues como nunca me he acostado con un hombre, quiero usar el resto
del dinero conseguir un hombre que se acueste conmigo. ¿Usted cree que
me pueda conseguir a alguien?"
Esa noche, cuando el abogado le contó a su esposa la petición tan rara
que había hecho su nueva clienta, la esposa le insinuó lo mucho que
podrían hacer con los 5,000 extras. Después de convencerlo, acordaron
que él iba a ganarse ese dinero, pero antessu mujer le advirtio:
"Te voy a llevar a la casa de la solterona mañana tempranito, y te voy
a esperar a que termines".
La mañana siguiente, la mujer lo llevó a la casa de la solterona y lo
esperó. Pasaron tres horas y como el esposo no salía, la mujer,
desesperada, comenzó a tocar la bocina del auto. El esposo se asomó
por la ventana y le gritó:
"¡Ven a buscarme mañana, ya la convencí de que la entierren en una
fosa común!"

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Tema: 5 chistesitos pa empesar la mañana. Miér Sep 09, 2009 8:47 am

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Mateo 1

Una monja va a visitar a un familiar en una ciudad vecina cuando su
coche de descompone en plena carretera. Entonces, un chofer de camión
se ofrece a llevarla a la ciudad. Después de un rato, el chofer
empieza a acariciar los muslos de la monja.
Ella dice solamente: "Mateo 1:13".
El chófer retira la mano y sigue conduciendo. Después de un rato trata
de nuevo, pero la monja solamente dice: "Mateo 1:13".
Finalmente llegan a su destino y la monja baja y el chófer continúa su
camino hasta llegar a un hotel donde se hospeda. En la habitación,
encuentra una biblia y lee Mateo 1:13 que dice:"Estás en el camino
correcto."

Me arde el corazón

"¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el
corazón!"
"Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero. Segundo, usted
no está enferma, está borracha. Y tercero, no le arde el corazon,
¡tiene una teta en el cenicero!"

Picarona

Un joven guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de
terminar sus estudios. Como no tenía ingresos, no tenía para pagar la
renta, el agua, la luz, la comida, etc. Así que decide prostituirse y
pone en la puerta de su casa un letrero con letras grandes:
CAMA: $100.00
CATRE: $50.00
SUELO: $25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; se va
a su casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va con el joven
prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la
mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero:
$100.00. El joven mira a la anciana y le dice:
"Picarona, ¿lo quiere en la cama?"
"Sonriendo con malicia, la viejita le responde:
"No, m'ijito... ¡lo quiero cuatro veces en el suelo!"

Pues coma

Un borracho iba caminando por la calle y de repente le pegan unos
dolores de estómago y luego le dan ganas de cagar y como no aguanta lo
hace enfrente de una puerta. De pronto la puerta se abre y sale una
mujer y dice, "¿qué es esto?"
"El borracho dice, "Pues que no ve: ¡mierda!"
"¡Cómo!"
"Pues coma."
"Voy a dar parte a la policía."
"¡Pues comerá menos!"

Puntería

"Padre, he pecado".
"¿Qué pecado has cometido?"
"Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro".
"Tranquilo, hijo, tranquilo, eso no es pecado, eso es puntería".

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Vie Sep 11, 2009 9:28 am

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Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.

Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!

Chistes de Matrimonios
La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame,han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"

Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted ]mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y meempezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Vie Sep 11, 2009 2:50 pm

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RONQUIDOS:

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
Perfectamente ¡muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga ¡¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA
No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones*
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Tema: TERAPIA SEXUAL Vie Oct 30, 2009 9:38 am

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Una pareja acude a la consulta de un Terapeuta
Sexual.
Sin muchos preámbulos, el caballero le dice:
- Doctor ¿Podría usted observarnos mientras
hacemos el Amor?
El médico queda un poco sorprendido ante la
propuesta, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor dice:
- No hay nada malo en la forma como ustedes
hacen el amor, se nota la
pasión, la entrega total y tienen una
sincronizació n casi perfecta.
El doctor cobra por sus honorarios 45 dólares y
se despide de la pareja.
Estos siguen acudiendo al consultorio durante
varias semanas seguidas con la
misma rutina; reservan la cita, llegaban al
consultorio, hacían el amor
delante del doctor sin problemas, pagaban la
consulta y se iban.
Finalmente el doctor se decide a preguntarles:
- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están
buscando? ¿Cuál es el problema?
¿Acaso tienen algún trauma en su pasado?
El caballero le contesta:
- Mire doctor, ella es casada y no podemos ir a
su casa, yo soy casado y no
podemos ir a mi casa; por otra parte, un hotel
cobra entre noventa y 120
dólares, así que nos dejamos de vergüenzas,
venimos aquí y lo hacemos
tranquilos por 45 dólares, tenemos seguridad,
asesoría médica y, encima de
todo, el seguro me reconoce el 80% de la
factura. !!!!!!! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Tema: El Negro Jose Dom Nov 15, 2009 8:35 pm

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Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche
van
paseando y ven un cartel:

" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ
"

"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En
el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que
colocan
en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto
entra él: ¡El negro José!

Un hombre musculoso, bailando al son de la
música. Se acerca a la mesa y
coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente,
se baja sus ajustados pantalones y
saca 30 centímetros de puro "pene" y
¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente
aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy
impresionados, no
pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los años y 25 años después,
la misma pareja se dispone a volver al
Caribe para celebrar las bodas de
plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO
JOSÉ",
¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía
el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro
José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca
a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su
"pene" y
...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente
aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a
ese
negro"

Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy
simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una
pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El
negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado,
dice:
"Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."

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Tema: Re: ¿ CHISTES ? Sáb Ene 09, 2010 8:18 pm

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El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su
chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice:
- Llévese este frasco
a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.

Al día
siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el
frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor
le pregunta que paso y el hombre le explica:
- 'Bueno, doctor, esto es lo
que paso... primero trate con mi mano derecha y nada. Después trate con mi mano
izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su
mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca,
primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.

Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trato,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus
rodillas pero aun nada'.

El doctor estaba en estado de shock. 'Usted se
lo pidió a su vecina?'.
Y el viejo paciente contesto:

'Sí, ninguno de nosotros
pudo abrir el frasco...'!!!!!

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Dom Ene 10, 2010 1:01 pm

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JAJAJJAJAJAJAJ MUY BUENO SI SEÑORA REBUENO JAJJAJAJA
QUE RICO EMPEZAR EL DIA CON ALEGRIA.

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Tema: Re: ¿ CHISTES ? Jue Ago 05, 2010 2:31 pm

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MATRIMONIO sin pleitos de por vida....

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No' respondió el marido...
¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería.... ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua:
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo:
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!,
asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo:UNO'...
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

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Tema: Re: ¿ CHISTES ? Mar Sep 14, 2010 9:30 am

:0P: :0P: :0P:

Una maestra discutía con un estudiante cristiano y le decía,
"Pero José, ¡está científicamente comprobado que un pez no se puede tragar a una persona!
Y José le contestaba, "Maestra, usted se equivoca. ¡La palabra de Dios dice que un pez se tragó a Jonás!"
Ella le respondió, "¡No debes de creer en esas cosas, porque ya te dije que estaba científicamente comprobado que eso no puede ser!"
José, enojado, dijo a su maestra, "Cuando yo muera y vaya al cielo, ¡le preguntaré a Jonás!"
Y la maestra, que no creía en Dios, le dijo, "¿Así? ¿Y qué pasa si ese tal Jonás está en el infierno?" José le contestó inmediatamente, "Pues, ¡entonces que le pregunte usted!" :) :) :) :) :) :) :) :)

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Mar Sep 14, 2010 2:13 pm

- Abogado Defensor: ¿Cuál es su edad?
- Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
- Abogado Defensor: ¿Podría decirnos, que fué lo que sucedió?
- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una gradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mí.
- Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
- Viejita Indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable.
- Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después de que él se sentó?
- Viejita Indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas.
- Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
- Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado Defensor: ¿Por qué?
- Viejita Indefensa: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
- Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
- Viejita Indefensa: Él comenzó a acariciarme los senos.
- Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
- Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado Defensor: ¿Por qué?
- Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
- Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
- Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije : hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
- Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó, le hizo el amor?
- Viejita Indefensa: No. Él solo gritó "¡Feliz Día de los Inocentes!". Y fue allí cuando le disparé al hijo de la gran puta madre

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Lun Sep 20, 2010 2:18 pm

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EL CHICHI PRODIGIOSO

Un Vasco ( No se sabe si del mismo Bilbao, Bilbao.....) va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.
- Muac
Elvasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba?.....

:) :) :) :)

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Lun Sep 20, 2010 3:37 pm

Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha
cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
- Pero que has hecho chica?
- Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis
interna, ya ves.
- Y te ha costado mucho?
- La verdad es que si, 5.000.000 pelas
- Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
- Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al
dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el
muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es
demasiado caro.
- Pero cuanto se querria gastar?
- Pues como mucho unas 5.000 pelas
- Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una
pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover
ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las
gallinas ) se inchan los pechos.
- la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tio buenorro" y dice
esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza
con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice
- Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas
y dice:
- Si, en Ortopedias Fernandez.

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Mar Sep 21, 2010 9:12 am

:) :) :) :) :) :) :) muy bueno gracias hermanita, te agradesco todos tus aportes.

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Miér Sep 22, 2010 2:49 pm

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Sáb Sep 25, 2010 9:27 am

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Gracias por tus aportes sabes que me gusta todo lo que tu aportas lo veo o leo todo wuapa eres muy especial aqui nunca dejes de acompañarnos un beso grande...tu amiga brujita.

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Vie Oct 15, 2010 10:39 am

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Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Vie Mar 18, 2011 10:06 pm

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Una señora Mexicana, ya entradita en años, se va sin su esposo a un Congreso en Cuba. Cuando llega al hotel de La Habana, inexplicablemente encuentra en su habitación a un hombre de color, de dos metros de altura, desnudo, con todos los atributos físicos a los que se asocia esa etnia.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece, y ella le pregunta:
- 'Mi amor ¿cómo te llamas?'.
Y él responde:-
- 'No te lo pienso decir, porque te reirías'.

Y así, día tras día durante una larga semana, siguen juntos, hasta que llega el día de su regreso.

El 'cubanito' la acompaña al aeropuerto y una vez más, antes de despedirse, le pregunta ella al negrito: - 'Por última vez, dime cómo te llamas'.
El le responde:
- 'Prométeme que no te vas a reír... Me llamo 'Nieve'.....
La señora suelta una gran carcajada, y el cubano le dice:
- ¿'Ves cómo te reíste...?'.
Y responde ella:
- 'Si, pero no me río de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le cuente que estuve una semana en Cuba con 24 centímetros de Nieve!!!

brindis

En pleno acto sexual, una viejita le dice a su marido:

- Pareces un Teléfono móvil !.

El viejo orgulloso dice:

- Vibro mucho?.

-No, al entrar el túnel se te cae la señal....

brindis

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Vie Abr 01, 2011 4:07 pm

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La Monjita Gozona:

Una monja iba caminando con un grupo de internas por un parque y de pronto vé a un hombre completamente desnudo. Estaba tirado en la grama y con un tremendo miembro erecto. Pensando que sus alumnas no debían ver semejante vulgaridad decide sentarse sobre el vulgar hombre y taparlo piadosamente con su hábito. Al poco rato de estar en esa posición y al sentir lo que sentía unió sus manos y mirando al cielo empezó a rezar:

Ay San Alejo! ¡Se me está rompiendo el pellejo!!
Ay San Eloy! Esto no la había sentido hasta hoy!!
Ay San Esqueleto! Qué es esto que me meto? Ay
Santa Teresa! Que cosa tan tiesa!!
Ay Santa María! Esto no lo sabía!!!
Ay San Tadeooo! Qué es este meneo??
Ay San José! Enterito se me fue!
Ay San Ciriaco! Me lo meto y me lo saco!!!
Ay Santa Marta! Mide más de una cuarta!!
Ay San Benito! Qué es esto tan rico??
Ay Santa Carola! Que divino este palo con dos bolas!!!!
Ay San Clemente! Mira que esto está caliente!!
Ay San Vicente! Se me está nublando la mente!!
Ay San Rolando! Siento que me estoy mojando!!!
Ay San Bernardino! Siento que me orino!!!!!
Ay Santo Tomás! Estoy que no aguanto más!
Ay San Bernabé! Siento que YA yo acabé...
Ay Santa Victoria! Creo que estoy en la gloria!
Ay San Angulo! Me lo está metiendo por el culo!!!
Ay San Justiniano! No lo aguanto en elano!
Ay San Andrés! Me lo Volteó al revés!!
Ay Santa Leonor! Que rico es este dolor!
Ay San Rosendo! Será que me estoy viniendo?
Ay San Fernando! Ahora si estoy acabando!!!
Ay Santa Caferina! Que verga tan divina!
Ay Santa Inés! Ya terminé otra vez!
Ay San Luca! Qué rica es esta yuca!!
Ay San Generoso! Esto si que es sabroso!!
Ay Santa Canuta! Ahora si me meto a puta!!

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Vie Abr 01, 2011 5:26 pm

HUUUY AMIGA QUE CHITE TAN GRACIOSO DE VERAS QUE
ME CAUSO MUCHA RISA

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Tema: Re: ¿ CHISTES ? Sáb Ago 03, 2013 11:42 am

MEJOR USA TUS COSITAS...

La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡Encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!

- ¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué haces?, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?, ¡Me voy ya de esta casa!, Quiero el Divorcio.

- ¡¡Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.

- Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas,¡¡Peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!!

- Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.

Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta, porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pullover que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:-

¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?

reir

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Lun Ago 26, 2013 7:20 pm

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El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:
- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche,
pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es
importante.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo,
y piensa:- Fue fácil engañarla.
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra
al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del
traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
- Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa
blanca del que hemos hablado.
La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale
del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa,
semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente
y en una postura muy sensual.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor
como en los viejos tiempos...
...Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido.
Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta,
pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente,
ella lo convence.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:
- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y
descansare un poco. Al entrar al baño, la amante -como toda
mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:

- Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa. Saludos.

reir

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Mar Sep 10, 2013 11:39 am

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Un maestro mayor de obras que tiene a su mando a 10 albañiles holgazanes decide un día ponerlos a trabajar.
— Tengo una tarea muy fácil para el más perezoso de ustedes — les anuncia —. Levante la mano el más haragán.
Nueve alzaron la mano.
— Y tú, ¿por qué no la levantaste?
— Porque me cuesta demasiado
trabajo.



Como obstetra, a veces veo raros tatuajes cuando trabajo en la sala de partos. Una vez
me encontré con una paciente que tenía un tipo de pez tatuado en el abdomen.
— Qué bonita ballena — le comenté.
Con una sonrisa me respondió:
— Antes era un delfín.



Durante una época trabajé como cocinero en dos restaurantes de comida rápida que
estaban en el mismo barrio muy cerca uno de otro.
Un sábado por la noche estaba por terminar mi turno vespertino en uno de esos restaurantes y me daba prisa para irme al otro. Pero me retrasé porque una mesa devolvía una y otra vez una orden de papas y cebollas doradas a la sartén, insistiendo en que estaban demasiado frías.
Las reemplacé varias veces, pero los clientes seguían insatisfechos.
Cuando pude irme, corrí a la puerta y salí disparado para mi otro trabajo.
Al llegar, un mozo me entregó de inmediato la primera orden.
—Asegúrate de que estas papas con cebolla estén calientes —me dijo—,
porque los clientes acaban de salir del restaurante de la otra calle diciendo
que todo el tiempo se las sirvieron frías.



Mi padre empezó a dar clases de administración en la prisión local por
intermediación de una universidad de la comunidad. En su primera sesión
nocturna, abrió con el tema de los bancos. Durante el curso de su clase,
salió a relucir el tema de los cajeros automáticos y él dijo que, en
promedio, la mayoría de esas máquinas no llegaban a contener más de
20 mil pesos.Justo entonces uno de los tipos de las filas de atrás alzó la mano.
—No quiero parecer irrespetuoso —le dijo a mi padre—, pero el cajero que robé
tenía como 100 mil pesos adentro.



Cuando mi esposo, inspector de caminos de la provincia, fue en su vehículo a una clínica por un dolor en la pierna, decidió usar el servicio de valet parking, ya que así no tendría que caminar mucho. Viendo el auto, uno de los jóvenes choferes del valet le preguntó a mi esposo si era un vehículo oficial.
—Por supuesto que sí —respondió mi esposo, sorprendido por la pregunta—.
De hecho es una patrulla sin los logotipos.
—¡Guau! —dijo el joven, deslizándose para tomar el volante—. Ésta es la primera vez en toda mi vida que me toca ir en el asiento delantero.

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Mar Sep 10, 2013 1:40 pm

Fraude por MERCADO LIBRE Cuidado con las compras por INTERNET ...
Un amigo pago 340.000 por un aparato que agranda el pene y le mandaron
una LUPA que desgraciados

risa

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Jue Sep 12, 2013 2:05 am

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Tema: Re: ¿ CHISTES ? Jue Sep 12, 2013 12:52 pm

Yo lo mato jjejejejeejjajajajaj buen chiste amiga.

Cantidad de envíos : 20 Fecha de inscripción : 23/05/2010

Xena escribió:: [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Mar Sep 17, 2013 6:51 pm

El Poema de la Caca

De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de mierda
de cagar nadie se escapa!

reir

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Miér Oct 30, 2013 7:16 pm

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Un hombre va al medico para que lo examinen por un extraño bulto
que le salio en el medio de la frente; el medico lo examina y despues
de una semana lo llama para darle los resultados.
-Bueno, aqui tengo los resultados de sus analisis.
-Tengo algo malo doctor?.
-Mire, al principio no sabia que era lo que usted tenia, pero despues de
consultarlo con varios colegas hemos llegado a la conclusion de que lo
que esta creciendo en su frente es un pene.
-Un pene?, y como carajo llego alli?.
-No sé como, pero si se que va a seguir creciendo.
-Y se puede extirpar doctor?.
-No, porque produciria mucho daño a su cerebro.
-Y que hago?.
-bueno, esto es lo que tiene que hacer.
A usted le gusta leer?.
-Si, me gusta leer.
-entonces lea, lea mucho, lea lo que se le cruce, lea en cuanto tenga tiempo.
Le gusta ver television?
-Si, tambien me gusta.
-Entonces tambien haga eso, vea mucha television, disfrute de todo lo
que pueda con la television y la lectura.
Tambien le diria que salga a pasear, visite muchos lugares, disfrute todo
lo que pueda ser visto.
-y usted me asegura que haciendo todo eso me voy a curar?.
-No, no es para que se cure, le digo que haga todo eso porque cuando le
crezcan los huevos no va a poder ver un carajo.

reir

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Lun Nov 04, 2013 10:35 pm

buenisiiimooo estrellita ajajjaaj

Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada. Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta.
Enfurecido le pregunta. ¿Qué hace ese hombre bajo la cama?.
Mira mi vida, abajo no sé pero arriba hace maravillas.

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Sáb Nov 09, 2013 10:20 pm

LA ABUELA

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Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no
se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio, en un
pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a
su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acercó
y le preguntó, -'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?' Ella respondió: - 'Sí, lo
conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente
le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo,
engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro
está que sé quién es Ud.' El Abogado estaba perplejo sin saber
exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta
a la Sra. Sánchez : - '¿Conoce al abogado de la defensa?' Nuevamente
ella respondió, - 'Por supuesto. También conozco al Dr. Sanchez desde
que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida.
No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del
Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas
diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo
conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él'. El abogado de la
defensa casi cae muerto. Entonces el Juez llama a los dos abogados
para que se acerquen al estrado y les dice: -'Si uno de ustedes, par
de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce
a mí, lo mando a la silla eléctrica.'

burla

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Lun Feb 24, 2014 3:44 pm

[size=13.3333]Llega un tipo a casa de su compadre y le dice "compadre, vamos a casar un león, el mas grande para que me den un premio."

Y el otro compadre le dice "Ahorita no, tengo cosas que hacer."

Se va el compadre y a la entrada de la montaña ve un león grandísimo, le dispara una vez y nada, otra y nada y el león se va sobre él, y el señor empieza a correr. En una de esas el león se resbala y cae al suelo, y el señor sigue corriendo y el león se vuelve a resbalar y, se resbala otra vez mientras persigue al señor, hasta que el señor se sube a un árbol.

A los tres días regresa y le dice a su compadre lo que pasó: que el león mientras lo perseguía se resbalaba, y le dice el compadre:

"¿Y usted que hizo?"

"Yo me subí a un árbol."

"¡Coño, compadre, yo en su lugar me hubiese cagado!"

Y el otro le dice:

"¡PUES CON QUÉ CREES QUE SE RESBALABA EL LEON!"[/size]

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Tema: Re: ¿ CHISTES ? Vie Sep 26, 2014 4:46 pm

MARIA, PABLO Y JAIMITO se pierden en el amazona… se encuentran con una tribu y para poder que los dejen libres el jefe de la tribu les dice:

-tienen que cumplir con dos tareas para salir con vida:

La primera es que busquen en la selva 10 ejemplares de una fruta.

MARIA trae diez manzanas y el cacique le dice:

-ahora métaselas por el culo y si muestra algún gesto, le corto la cabeza…
a la segunda manzana MARIA grito: ( y la mataron, JAIMITO trae 10 uvas
y cuando va por la quinta se echa a reír y lo matan, cuando están en el cielo
MARIA le pregunta a JAIMITO gueva si la tenias tan fácil por que te reíste?
Y dice JAIMITO; porque cuando voltee a ver, venia PABLO con diez piñas.

La niña de 17 años le dice a su mamá que no le llegaba el periodo:
(y la señora va a la farmacia y le compra una prueba de embarazo
que resulta positiva.

Cuando llega el papá le dice a su hija hasta del mal que se va a morir
y le exige que lleve al padre de la criatura…

Al día siguiente se estaciona frente a la casa un Ferrari 2011 del cual baja
un hombre de 50 años, canoso, lentes Gucci, traje Armani, reloj Rolex de
oro con diamantes y zapatos Hugo Boss.

Entra a la casa y le dice a los padres: yo soy responsa ble como comprenderán,
por ser casado y por mi posición no me puedo casar con ella: (pero estoy
dispuesto a que, si nace una niña le doy una fabrica, una casa en Miami, yate,
una cuenta en un banco de Suiza con 5.000.000 de Euros, dos carros
deportivos del año, si es niño les doy el doble: si son ge: pues e la vuelves
a culiar yernito, no faltaba mas!!!

Un borracho llega a su casa y le dan gansas de ir ala baño, se entra, levanta la tapa,
se sienta, cuando en esa empieza a temblar

El borracho todo asustado sale gritando:

“TERREMOTO TERREMOTO!!! Jueputa SALGAN TODOS!!!”

En eso viene la mujer y le mete tremendo escobazo, oy le dice:

Cual terremoto home guevon…!!!

Te estas cagando en la lavadora!!

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Dom Sep 28, 2014 5:58 pm

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—Amor, ¿qué te dijo el doctor?
—Que tengo que ser más activo sexualmente y que debo hacer el amor por lo menos 3 veces al día.
La Mujer le dice:
—Uyyy papi, véngase para la casa de una vez, y empecemos con ese tratamiento
—No mijaaa! El Doctor me lo dijo bien clarito "Nada de remedios casero.

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Miér Nov 26, 2014 3:17 pm

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No sé
Estaban dos niños, cada uno con un trompo, y uno le dice al otro:
-A ver, baila el trompo. -Y el otro le contesta:
- No sabo. -El otro le dice:
- No se dice “no sabo” se dice “no sepo”.
En ese momento, una señora que escuchaba la conversación de los niños, les dice:
No se dice no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:- Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta: - No sé.
Los niños, asombrados, le dicen: - Entonces, ¿por qué nos corrige?

Tema: Re: ¿ CHISTES ? Vie Dic 12, 2014 2:08 pm

Una pareja venía por una ruta del interior sin hablar una palabra.
Una discusión anterior había llegado a una pelea, y ninguno de los dos
quería dar su brazo a torcer.
Al pasar por un campo en la que habían burros, chanchos y una vaca,
el marido preguntó, sarcástico:
- ¿Parientes tuyos?
- Sí... respondió ella – suegra y cuñados.