CHISTES CORTICOS

Llegan 3 hombres al infierno, un paisa, un Gringo y un Hindú.... El diablo les dice: Bueno, pues les daré una oportunidad, aquel que aguante 3 latigazos míos, se puede ir al cielo, además se podrán poner lo que quieran en la espalda para tratar de aguantar los latigazos....

Los hombres aceptan... Primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima, el diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice: Ya... ya!!!! la embarré, aquí me quedo!!!!!

Después el Hindú pasa y se arrodilla, y el diablo le dice: Este si es hasta las mismas!, no te vas a poner nada en la espalda para tratar de aguantar mis latigazos? Y el Hindú contesta: - Yo solo necesito meditación! El diablo contesta: - Bueno, como quieras.....

Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el Hindú tranquilo.. el tercer latigazo y el Hindú fresco como una lechuga....!!!!! Entonces el diablo un tanto desconcertado le dice al Hindú:

- Bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.!!!! El Hindú le contesta: -No....no!!! yo antes de irme al cielo quiero ver al paisa!!!!!! El diablo le pregunta porque..??? El Hindú contesta: -Es que los paisas siempre sale ganando en los chistes, ahora quiero ver con qué pendejada sale....!!!!!

El turno del paisa, se arrodilla, y el diablo le dice: -Tú tampoco te pones nada en la espalda? El paisa contesta: - Puedo ponerme lo que yo quiera? El diablo le contesta: Lo que quieras! Y el paisa dice: Ven acá Hindú gran Hijueputa, por sapo!!!!

Un sujeto se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...,
se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

- En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones

y le mostró el testículo, diciendo: Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, Sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

responde el paciente:

- ¡No me joda...!,
¿ahora hay un especialista para cada huevo?

Hola Dary muy buenos tus chistes te felicito pero k pas niña por que ya no entras a esta casita estas enojada con tu hermana sera por eso bueno feliz inicio de semna wuapa.

ENOJARME CON MI HERMANA NI DIOS LO QUIERA JAMAS ELLA ES UNA PARTE
DE MI VIDA Y YO NO SOPORTARIA VERLA ENOJADA, DE LA CASITA ENTRARE
DE VEZ EN CUANDO POR QUE TAN POCO ME OLVIDO DE ESTE FORO

:564:

JAJAJJAJAJ Brujita lo k pasa es k ella es perezosa nada mas....jjjajajaja

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Va una mujer por la calle embarazada de trillizos, en el transcurso le roban y le disparan tres tiros acertando uno en cada bebe. Los medicos ven que los bebes estan bien y que no hay peligro alguno porque las balas se instalaron en sus cuerpos sin hacerles mal alguno. Después de cinco años de haber nacido los niños viene corriendo uno y le dice a la madre:
-Mamá mamá fui al baño y defequé una bala.
Entonces la madre lo agarra y le cuenta la historia. Al rato viene el segundo niño y le comenta lo mismo que el anterior lo que da por resultado que la madre le cuente la historia.
Por ultimo viene el tercero y le dice:
-Mamá mamá no sabes lo que me paso
-Si, que fuiste al baño y defecaste una bala …
-No, no no, que me tire un pedo y mate al abuelo.

:511: :511:

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Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años y recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para darle la felicitación por su onomástica.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura que sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, no aguanta mas y decide salir de su curiosidad.
- Perdona hija pero, me podrías explicar “qué es eso?” (apuntando al jarrón).
- Ahhh, claro que si, !!es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto veo un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: “COLÓQUELO SOBRE EL ÓRGANO, MANTÉNGALO HÚMEDO Y PREVENDRÁ CUALQUIER ENFERMEDAD … y desde entonces, vea usted … ni gripe me ha dado.

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ABOGADOS.

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado,
es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero
en todos se cobra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:-¡Virgen santísima,
enterraron a tres hombres en la misma fosa!

:511: :511:

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
Me separé de mi esposa .
No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición
de los bienes. ¿Y tus hijos?
Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero
se quedaba con los niños.
¿Y quien quedó con ellos? .
El abogado....

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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta,
volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero,
cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto
importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del
abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del
accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa
general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de
propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

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Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el
tribunal y no encontraba estacionamiento.

Levanta los ojos al cielo y dice :

"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y
te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida,
dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!
y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!"

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se
estaciona y dice:

"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"

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Bush visita un colegio


bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas,
tras su encendido discurso sobre las virtudes americanes,
se abre un coloquio un niñ o de la ultima fila, levanta la
mano dice: me llamo jimmz quiero hacerle tres preguntas:
1 porque falsifico las elecciones ? 2 porque no evito la
catastofe del 11 de septiembre? 3 porque hacemos la
guerra en irak ? cuando el presidente se dispone a
contestar, suena el timbre del recreo salen todos los niños
del aula al regresar, bush dice: prosigamos con el coloquio,
alguien tiene otras dudas?..
entonces, tambien al fondo se levanta una mano dice:
me llamo tommz quisiera hacerle las tres preguntas
anteriores, añ adir dos mas: 1 porque falsifico las
elecciones? 2 porque no evito la catastrofe del
11 de septiembre? 3 porque hacemos la guerra en irak?
4 porque sono el timbre del recreo 20 minutos antes
de lo normal? 5 sobre todo..Donde esta jimmz?

LA LÓGICA DE LAS MONJAS

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Dos monjas salían del convento para vender bizcochos.

Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos
del convento!!!

Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos
hace como media hora?

Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.

Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a
las dos, al mismo tiempo.

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa.. .

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.

Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.

Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las
dos, entonces el opto por seguirme.

Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y
el corrió lo mas rápido que el podía también...

Hermana Maria: - ¿Y entonces?....

Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó

Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?

Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!

SI USTED PENSO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, RECE:
188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS.
¡¡¡PERVERTIDO!!!

Y PIDA A DIOS PARA QUE LIMPIE SU MENTE SUCIA JI JIJE JEJEJEJEJEJEJEEEEE

Amor a la antigua


Un hombre pasa por una casa iluminada con varios
bombillos rojos, donde hay
un letrero que dice:

"Se hace el amor a la antigua".

Todo entusiasmado, toca el timbre.
Abre una bella chiquilla de 18 años
A sus órdenes señor.
El hombre responde: ...
Mire señorita
estoy muy interesado en hacer el amor a la antigua,
explícame como es ?????
Y la chquilla grita
ABUELITA!!!!!!!TE LLEGÓ UN CLIENTE!!!!!!!!

    

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Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual
es su actividad y que comenten por qué la tienen.

- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta
que la gente esté sana.

- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta
que la gente viva en casas bonitas.

- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan
los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.

- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido
que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.


     

  

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Un joven fue a la iglesia a confesarse. Cuando estaba de rodillas en el
confesionario frente al cura, empezó su confesión, pero se dio cuenta de
que el cura tenia enganchada en la sotana un bolígrafo con el capuchón
rojo y todo dorado.
Entonces interrumpe la confesión y le dice al cura:
Padre, ¿por qué no me regala Vd. ese bolígrafo, que me gusta mucho?
El cura le rsponde: No, hijo mio, porque es un regalo y me gusta
conservarlo.
Sigue la confesión pero al momento vuelve el joven a decir: Padre,
regaleme Vd. el boli por favor que me gusta múchísimo.
El cura le vuelve a decir que no. Y al poco rato vuelve el joven con lo mismo,
y asi unas cinco veces más, hasta que el cura ya cansado, le dice: ¡Toma el bolígrafo y termina ya!.
Al poco tiempo de eso, le llega al sr. cura una joven a confesarse.
Cuando empieza con su confesión le dice: Padre tengo miedo de pecar.
¿Por qué, hija mia?
Porque mi novio todos los dias me pide que me acueste con él y yo le digo
que no. Haces bien, hija mia, hasta que no esteis casados no debes hacerlo.
Sí, padre, pero es que mi novio todos los dias insiste y insiste, y yo ya no sé cuanto voy a a guantar porque no para de pedírmelo.
El cura, le pregunta:
¿Tu novio tiene un bolígrafo con el capuchón rojo y todo dorado?
¡Sí padre! ¿usted como lo sabe?
Pues mira hija mia, solo te puedo decir una cosa, reza 30 padrenuestros y 30 avemarías de penitencia, porque, ¡seguro que tu novio consigue lo que te pide!

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   que buenos

DE LUTO...




Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie.
Así que la hija le presenta a este tipo. Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses saliendo, el tipo
la invita a pasarse el fin de semana con él y ella acepta.
Llega el sábado y se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- ¡Déjame ponerme cómoda.¡ Y se va al baño. Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
¿Y por qué te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar Pero aquí  abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.
- Bueno- El tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me Espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que Ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale Todo excitado con un condón negro. Ella curiosa le pregunta:
- ¿Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡te voy a dar El pésame!



       

Hoy mi hija cumple 18 años...
y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le
doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le
dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y
que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí
en todo lo que le queda de su vida!!! y quiero que me digas la expresión que
pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo
estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara
pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué
fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando
este día para decirte que no eres mi papá!'

Un hombre escapa de prisión donde ha estado preso 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero  y armas  y encuentra a una  pareja joven haciendo el amor  en la cama. Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla.   Amarra a la mujer a la cama, se lo monta encima y pega su boca al cuello de  ella… luego se levanta y va al baño.  Mientras el PROFUGO esta en el baño, el esposo le dice a la mujer:
-Mi amor escucha, este hombre se  un convicto que ha escapado, mira su ropa.
Probablemente paso mucho tiempo en la prisión  y no ha visto una mujer en años. Lo vi cuando beso tu cuello.  Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que te ordene.  Satisfácelo sin importar lo que te pida.  Este tipo probablemente es muy peligroso  y si se molesta nos puede matar a los  dos. Se fuerte mi amor, “TE AMO”
Y la mujer  le responde…
-él no estaba besando mi cuello, me susurraba  algo en el oído. Me dijo  que es gay activo, que le pareciste lindo, muy pero muy bello y que tienes un culo hermoso.  Y me pregunto si teníamos vaselina, le dije que estaba en el baño.
-se fuerte mi amor.  Yo también ¡TE AMO!

Dos llaneros perdidos y muertos de sed se encuentran un ranchito y le piden agua a un muchachitoO:)
el niño les dice que no tienen pero que si quieren chicha y los llaneros dicen q si  el niño les trae una
totuma full y se la toman contentos \=D/ el niño les ofrece mas y el señor le dice: tu mamá. no se pone
brava porque regales la chicha?  no señor esa chicha la iban a botar porq amanecieron 15 ratones

ahogaos en la chicha ...... el llanero arrecho  le dice: muchacho coño e' madre me provoca es partirte
la totuma en la cabeza y el niño llorando  nooooo señor no la vaya a partir q hay es donde mi mamá orina en la madrugadaaaa.

 

Un marido sin control

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, 
casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona 
inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su 
espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. 
 La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre
 ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; 
separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira
 sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: "¿Qué pasó?"

Él responde: "Ya."

"¿Ya qué, grandísimo cabrón?"

"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto."