CHISTES CORTICOS

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ELLA ESTABA EN LA COCINA
PREPARANDO LOS HUEVOS PASADOS POR AGUA POR 3 MINUTOS PARA EL DESAYUNO.


EL ENTRA. ELLA SE VUELVE Y LE
DICE: "TIENES QUE HACERME EL AMOR AHORA MISMO"

LOS OJOS DE ÉL SE ENCENDIERON Y
PENSÓ: "HOY ES MI DIA DE SUERTE"

NO QUERIENDO PERDER EL MOMENTO,
LA ABRAZÓ Y LE DIO CON TODO, ALLÍ MISMO, SOBRE LA MESA DE LA
COCINA.

DESPUES QUE ELLA LE DIJO:
"GRACIAS", ELLA SE VOLVIÓ HACIA LA COCINA

MÁS QUE UN POCO INTRIGADO, EL
PREGUNTÓ: "¿DE QUE SE TRATÓ TODO ESTO?"
ELLA LE EXPLICÓ: "EL CRONÓMETRO
PARA MEDIR EL TIEMPO DE COCCIÓN DE LOS HUEVOS SE ROMPIÓ".


Una
muchacha en el aeropuerto, ve una báscula y le da por pesarse.
Saca su
moneda y la deposita.
La
báscula le habla y dice:
"Su
peso es 53 Kg. y su futuro es el siguiente: Al bajarse de
esta máquina usted
se tirará un pedo".
Para
eso la >muchacha dice: "Aaay. por favor!!, resulta que la báscula me dice
hasta el futuro".
Curiosamente al bajarse de ella, se tira un pedo, se levanta rapidísimo y
dice: "No lo puedo creer, esto es una maravilla..... yo me vuelvo a
pesar".
Saca
otra moneda, la deposita y "Su peso ahora es de solo 52.95 Kg (por el pedo que
se tiró) y su futuro es el siguiente:
“Al
entrar al baño usted se encontrará a su ex-novio y hará el amor con el allí
mismo".
La
mujer comenta en tono de incredulidad:
"Aaay,
por favor, cómo voy a encontrar a mi ex en el baño de mujeres, aquí en el
aeropuerto?"
Con curiosidad, decide entrar al baño y efectivamente se lo
encuentra y de volada se dan un revolcón,
sale la
mujer del baño diciendo:
"No
puede ser, esta báscula es una maravilla... yo me
vuelvo a
pesar".
Intrigadísima deposita otra moneda y la báscula dice:
"Su
peso ahora es de 52.5 Kg (por la cogida) y su futuro es el
siguiente:
...por pedorra, put.... y pendeja ya se le fue el
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Un dia en la escuela, le pregunta la profesora a
Juanito, ¿Juanito en que trabaja tú papá??
este le responde: Mi papá trabaja
en un club nocturno para gays, baila y se quita la ropa delante de los
gays.
Cuando queda con un bikini muy chiquitico, los gays se lo tocan y le
colocan dinero dentro de la parte delantera, en caso de que alguno de los gays
se enamore de mi papá o le guste mucho, lo trae a nuestra casa y tiene sexo con
él todo el día.
Esto le deja muy buen dinero, es asi como nos mantiene a mi
mama y mis ocho hermanos.
La profesora, en el extremo del asombro y con la
boca abierta, que no sabe donde interrumpir la detallada explicacion de Juanito,
manda a todos los niños de la sala a jugar al patio y le pregunta:
¿Es verdad
todo lo que dijiste de tu papá Juanito?
Nooooo!!!!! profesora, la verdad es
que mi papá juega en la U. de Chile, pero me da una verguenza decirlo delante de
mis compañeros!!!!! JAJAJA.


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Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.

El jefe le pregunta:
-¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles?
- Pues la del teléfono, la del agua y la de luz


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Un niño sorprende a sus viejos haciendo un 69 y dice:
- Y a mi me quereis llevar al psicólogo porque me como las uñas?

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[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] BUENISIMOOOOOOOOOOOOOOOJJAJAJAJAJAJAJ GRACIAS ME GUSTO MUCHO FELIZ DIA.

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Una pareja de ancianos de unos 80 años se conoce en un baile de la tercera edad, y pasan toda la noche bailando.
Como corresponde, al terminar el baile el anciano se ofrece a acompañar a la anciana a su casa, y se van caminando despacio y charlando animadamente.
Al llegar a una parte oscura del camino, el anciano sujeta fuerte a la anciana, se abalanza sobre ella y le hace el amor freneticamente ahí mismo en el suelo.

Luego de terminar, el anciano dice: "María, si hubiera sabido que aun eras virgen, te hubiera llevado a un hotel!"
Y la anciana contesta: "Y si yo hubiera sabido que aún se te paraba, me hubiera sacado la ropa interior!"

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GRACIAS POR TUS CHISTES, AMIGA ESTAN MUY BUENOS ME E REIDO UN MONTON.


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:) :) :) :) :) :) :) :) BUENO MUY BUENO HERMANITA ME GUSTO MUCHO GRACIAS POR ALEGRARME LA TARDE. :0P: :0P:

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Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador.
Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice:
- No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
- Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
- Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
- ¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
- Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.


:) :) :) :) :) :)

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QUE BUEN CHISTE AMIGA ME GUSTO MUCHO

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:) :) :) :) :) :) :) :) BUENA MUY BUENA ESA JAJJAJAJJA SI ESTOY DE ACUERDO HERMANITA :) :) :) :) :) :) FELIZ DIA.

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La viejita en el supermercado


Una viejita fue al supermercado y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato.
Luego fue a pagar.
En la caja, le dice con orgullo a la cajera:
Sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde: -
Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato.
Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen, la gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato.
La viejita se fué a casa, agarró su gato y lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.
El día siguiente, la viejita fué a la tienda y compra 12 galletas para un perro..
La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando de que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.
Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro.
Finalmente le dieron las galletas para perro.
El siguiente día ella trajo una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa.
La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.
La cajera dijo,-
No, quizá usted tenga allí una serpiente
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera.
Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita: -
Esto huele a mierda!

La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:

Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico...?


:) :) :) :) :) [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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Una pareja venía por una ruta del interior sin hablar una palabra.

Una discusión anterior había llegado a una pelea, y ninguno de los dos quería dar su brazo a torcer.

Al pasar por un campo en la que habían burros, chanchos y una vaca, el marido preguntó, sarcástico:

- ¿Parientes tuyos?

- Sí... respondió ella – suegra y cuñados.



El marido pregunta a la mujer:

- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?

La mujer responde:

-Buena idea!!!...Quedate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.

:548: :548: :0877: :0877:

muy bueno hermanita me gusto mucho gracias por tus aportes a esta casita ...feliz tarde linda.

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¡¡Bueno, bueno, buenísimo!!!!

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

-No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!


JAJAJAAAAAAAAAAA

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Estaba un sacerdote conduciendo su coche hacia su parroquia y en la
carretera se encuentra con una monja conocida; para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,
hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
-El padre se le queda mirando y sigue conduciendo.Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".
-El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".
-El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."

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En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....





:511: :511: :511:

Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta:
-Jose, tío, que te pasa?
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja:
-Mira...
-Jo, tío, qué putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está.
-No, mira dentro del coche...
-Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada...
-Mira dentro de su boca...



Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor.
-No se preocupe -le dice el médico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que esté y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo.
Al día siguiente...
-Doctor, doctor, Vd. tenía razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepillé, y no se opuso.
-Y que dijo?
-Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas...

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¡MUJERES...!


A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 3 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
..Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- ¡¡¡¡Para que la hija de puta que se case con mi marido se vuelva loca buscándolas!!!!

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Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.


Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
Y de repente...apenas se las ha calzado......,
¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!..
¡¡unas ansias incontenibles!!...
¡una furia que su esposa jamás había visto!.
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!! .


:56po: :56po: :56po:

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Esto que entra un marido y se encuentra a su mujer con su amante
con la oreja pegada en la teta y pregunta:
- ¿Pero qué haces?
Y el amante contesta:
- Escuchando la radio.
El marido sorprendido pega su oreja a la teta de su mujer y dice:
- Pues yo no oigo nada.
Y el amante contesta:
- Claro es que tu no estas enchufado.

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Llega un Circo a la ciudad y el espectáculo incluía al domador de Cocodrilos.
Empieza el domador su espectáculo. Se saca su pene y lo coloca en la boca
del Cocodrilo. ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! Aplauden y en eso pregunta el
domador:
- Hay en el publico alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un mariquita:
- Yo !! Yo !! Hay Dios !! Permiso, permiso ... pero no sé si pueda
abrir la boca así como el cocodrilo

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Unos cuantos chistes cortos, espero que les gusten XD


— Doctor mi amigo no levanta la cabeza, se ríe solo, no habla con la gente y cuando le hablan, no presta atención ¿Qué tiene?

— Un BlackBerry

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- Profesora, ¿ayer va con H?
- No
- ¿Y hoy?
- Sí
- Mierda, como cambian las cosas de un día para otro

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Policía:
- El perro especializado en detectar drogas dice que usted consume
- ¿Usted habla con un perro y yo soy el drogado?

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- ¿En que se parecen un ginecólogo y un camarero?

- En que los dos trabajan donde los demás se divierten.

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¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.

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¿Qué es amarillo y se vuelve rojo?

Un pollito en una licuadora

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Cierto señor ató un día al gato con una cadenita y lo sacó a pasear.

Ya en la calle, se le acercó una mujer, temerosa:
-¿Araña? – No, gato

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- ¿Cuál es el postre favorito de Darth Vader?

- Helado oscuro

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Una esposa se queda mirando a su marido que pasea desnudo por
casa y le dice :
- Mi amor, estas para comerte, pareces un almuerzo tipico de pueblo !!!
El marido sorprendido pregunta :
- Y como es eso ?
Y ella le responde :
- Es que lo tienes todo : panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos.



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Un matrimonio está desayunando en la cocina, cuando el marido le agarra el trasero a la esposa y le dice:
-Si lo tuvieras más firme no necesitarías panties .
Ella, bordeando la ira, se queda callada.
Al día siguiente estaban en la misma situación, cuando esta vez él le agarra una pechuga y le dice:
-Si las tuvieras más firmes no necesitarías usar sostén .
Entonces, ella calmadamente le agarra el pene y le dice:
-Si lo tuvieras más firme no necesitaría al jardinero, al cartero, el lechero y a tu hermano

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Llegan 3 hombres al infierno, un paisa, un Gringo y un Hindú.... El diablo les dice: Bueno, pues les daré una oportunidad, aquel que aguante 3 latigazos míos, se puede ir al cielo, además se podrán poner lo que quieran en la espalda para tratar de aguantar los latigazos....

Los hombres aceptan... Primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima, el diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice: Ya... ya!!!! la embarré, aquí me quedo!!!!!

Después el Hindú pasa y se arrodilla, y el diablo le dice: Este si es hasta las mismas!, no te vas a poner nada en la espalda para tratar de aguantar mis latigazos? Y el Hindú contesta: - Yo solo necesito meditación! El diablo contesta: - Bueno, como quieras.....

Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el Hindú tranquilo.. el tercer latigazo y el Hindú fresco como una lechuga....!!!!! Entonces el diablo un tanto desconcertado le dice al Hindú:

- Bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.!!!! El Hindú le contesta: -No....no!!! yo antes de irme al cielo quiero ver al paisa!!!!!! El diablo le pregunta porque..??? El Hindú contesta: -Es que los paisas siempre sale ganando en los chistes, ahora quiero ver con qué pendejada sale....!!!!!

El turno del paisa, se arrodilla, y el diablo le dice: -Tú tampoco te pones nada en la espalda? El paisa contesta: - Puedo ponerme lo que yo quiera? El diablo le contesta: Lo que quieras! Y el paisa dice: Ven acá Hindú gran Hijueputa, por sapo!!!!

Un sujeto se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...,
se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

- En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones

y le mostró el testículo, diciendo: Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, Sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

responde el paciente:

- ¡No me joda...!,
¿ahora hay un especialista para cada huevo?

Hola Dary muy buenos tus chistes te felicito pero k pas niña por que ya no entras a esta casita estas enojada con tu hermana sera por eso bueno feliz inicio de semna wuapa.

ENOJARME CON MI HERMANA NI DIOS LO QUIERA JAMAS ELLA ES UNA PARTE
DE MI VIDA Y YO NO SOPORTARIA VERLA ENOJADA, DE LA CASITA ENTRARE
DE VEZ EN CUANDO POR QUE TAN POCO ME OLVIDO DE ESTE FORO

:564:

JAJAJJAJAJ Brujita lo k pasa es k ella es perezosa nada mas....jjjajajaja

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Va una mujer por la calle embarazada de trillizos, en el transcurso le roban y le disparan tres tiros acertando uno en cada bebe. Los medicos ven que los bebes estan bien y que no hay peligro alguno porque las balas se instalaron en sus cuerpos sin hacerles mal alguno. Después de cinco años de haber nacido los niños viene corriendo uno y le dice a la madre:
-Mamá mamá fui al baño y defequé una bala.
Entonces la madre lo agarra y le cuenta la historia. Al rato viene el segundo niño y le comenta lo mismo que el anterior lo que da por resultado que la madre le cuente la historia.
Por ultimo viene el tercero y le dice:
-Mamá mamá no sabes lo que me paso
-Si, que fuiste al baño y defecaste una bala …
-No, no no, que me tire un pedo y mate al abuelo.

:511: :511:

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Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años y recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para darle la felicitación por su onomástica.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura que sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, no aguanta mas y decide salir de su curiosidad.
- Perdona hija pero, me podrías explicar “qué es eso?” (apuntando al jarrón).
- Ahhh, claro que si, !!es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto veo un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: “COLÓQUELO SOBRE EL ÓRGANO, MANTÉNGALO HÚMEDO Y PREVENDRÁ CUALQUIER ENFERMEDAD … y desde entonces, vea usted … ni gripe me ha dado.

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ABOGADOS.

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado,
es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero
en todos se cobra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:-¡Virgen santísima,
enterraron a tres hombres en la misma fosa!

:511: :511:

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
Me separé de mi esposa .
No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición
de los bienes. ¿Y tus hijos?
Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero
se quedaba con los niños.
¿Y quien quedó con ellos? .
El abogado....

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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta,
volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero,
cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto
importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del
abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del
accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa
general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de
propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

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Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el
tribunal y no encontraba estacionamiento.

Levanta los ojos al cielo y dice :

"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y
te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida,
dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!
y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!"

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se
estaciona y dice:

"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"

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Bush visita un colegio


bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas,
tras su encendido discurso sobre las virtudes americanes,
se abre un coloquio un niñ o de la ultima fila, levanta la
mano dice: me llamo jimmz quiero hacerle tres preguntas:
1 porque falsifico las elecciones ? 2 porque no evito la
catastofe del 11 de septiembre? 3 porque hacemos la
guerra en irak ? cuando el presidente se dispone a
contestar, suena el timbre del recreo salen todos los niños
del aula al regresar, bush dice: prosigamos con el coloquio,
alguien tiene otras dudas?..
entonces, tambien al fondo se levanta una mano dice:
me llamo tommz quisiera hacerle las tres preguntas
anteriores, añ adir dos mas: 1 porque falsifico las
elecciones? 2 porque no evito la catastrofe del
11 de septiembre? 3 porque hacemos la guerra en irak?
4 porque sono el timbre del recreo 20 minutos antes
de lo normal? 5 sobre todo..Donde esta jimmz?